¿Cuanto tardas en beberte una lata de rubia (33cl) todo lo rápido que puedas y en un solo trago?
¿Y si fuese de litro y medio?
Atentos a este japo con el record del universo en “GAZNATE ANCHO”… ver VIDEO
Hola amigos y amigas de CoinCity.es, quiero comentaros algunas cosillas:
En primer lugar hablaros sobre las camisetas, se ha retrasado un poco el tema ya que las espectativas eran unas 20 camisetas y el pedido fue de 64 (eso quiere decir que ha gustado la iniciativa), y como eran totalmente personalizadas en cuanto a colores y tallas pues el tema está tardando un poquito (perdona Salva por el porculo que te estoy dando jejeje). Pues eso, que en principio el jueves por la mañana las recojo y las llevo a UNIKA (Avisaré por teléfono a los que pedisteis).
También quiero desearos a todos los que visiteis las ferias de primavera que lo paséis muy bien, que disfruteis mucho y, como diría Frankito: QUE FOLLÉIS UN MONTÓN!
Por último dar las gracias a varias personas o entidades por la colaboración con la web:
- A Salva (Kam Grafic): por el porculo que le estoy dando con las camisetas y el buen precio que nos ha puesto por ellas (os lo digo yo, no le compensa tanto trabajo).
- A Loli: (Unika): por la dedicación (sin cobrar) que ha puesto aceptando el repartir las camisetas en su tienda.
- Al Zona Libre: por su colaboración habitual con la web… Gracias!
- Quillo!! me dijiste que querías hacer una mudanza, ¿encontraste camión?
- No, pero ya no me hace falta!!
¿Os habéis preguntado alguna vez como sería Google antes de existir internet?
Pues yo estoy convencido que sería así:
Hoy presentamos las LECCIONES DE COCO, un espacio de de vez en cuando impartiremos clases variadas para aumentar el intelecto y la sabiduría popular, hoy hablamos de:
TIPOS DE CACAS-Caca “drácula”: Es aquella que deja sangre en el papel.
-Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta… no sale nada.
-Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
-Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre cachetes y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
-Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.
-Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente…
-Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
-Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
-Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos apretar tan fuerte que no entraría ni un pelo a martillazos.
-Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano está poseído por el demonio.
-Caca “Espía”: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
-Caca “de exhibición”: Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
-Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y, por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
-Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero …¿adivina qué?…xDDDDDDDDDDDD
-Caca “Tarzan”: es aquella que deja pelotitas colgando de los pelos, como si fueran lianas xD
-Caca “Arco Iris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
-Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
-Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
-Caca “Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
-No olvidemos la: Caca “puñal”: que es aquella que sale en una sola pieza rígida y se queda clavada en el inodoro. Por mucho que tires de la cadena esta no pierde su forma, no cabe por la salida del inodoro, se queda “clavada”.
-Y por último la conocida por todos Caca “Bebé”: Es aquella de tal magnitud que cuando terminas y la observas si ponerle nombre o darla en adopción, pero eso tiene que tener vida!!!!
Continuaremos otro día con más LECCIONES DE COCO. Hasta la próxima.
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
Video cachondo del Luisma (Aida), donde explica, a su manera, por qué a los gays les llaman trucha…
Hola amigos/as ¿como llevamos las primeras calores de la primavera? hay que ir sacando ya la ropita más cortita y alegrar la vista, y preparar los cuerpos porque empiezan ya las ferias y fiestas de todos los pueblos, ¿ESTAIS PREPARADOS?
Esta semana vamos a hablar de las nuevas parejas que se forman y uno de los dos tiene un hijo de su anterior relación:
¿ TÚ PAREJA TIENE HIJOS ?
La tasa de divorcios en la sociedad actual no para de crecer y, junto al alto porcentaje de personas que llegan a la treintena solteras por motivos laborales, no es extraño comprobar que muchas parejas deben compartir su tiempo con los hijos de relaciones anteriores, ¿es éste tu caso?
Algunas parejas no llegan a superar los primeros meses debido, precisamente a la existencia de hijos de alguna de las dos partes. Muchas personas no terminan de encajar tal circunstancia y prefieren poner punto final a una unión que bajo otra perspectiva puede ser perfectamente viable.
Para aquellos de vosotros que os estéis planteando este tema, o que ya viváis situaciones como ésta, unos consejillos pueden ser de gran ayuda:
Para no hacer daño a los niños (y tampoco a los mayores) es mejor no conocerlos hasta que la relación que mantienes con su padre/madre sea estable y con planes de futuro. En caso contrario podéis sufrir todos innecesariamente.
-Si deseas tener hijos biológicos con tu pareja, es recomendable asegurarse de que él o ella está de acuerdo, porque en muchas ocasiones los padres de varios hijos prefieren “cortarse la coleta”.
-Una vez que ya conozcas a los niños debes pedir a tu pareja que comprenda la situación y colabore activamente en el bienestar de ambas partes para disfrutar de los momentos compartidos y que no sean un martirio para ninguno de vosotros. Él o ella debe entender que tú puedes no tener experiencia en el trato con niños. Unas “lecciones” de tu pareja sobre lo que le gusta a cada uno y su forma de ser pueden venirte muy bien al principio.
-No intentes ser una madraza con ellos, prueba a tratarlos como si fueran tus sobrinos y esfuérzate en conocer a los niños y hablar con ellos, verás como si los tratas bien y compartes un poco de tu tiempo con ellos, te llegarán a querer sinceramente.
-En caso de problemas con los hijos de tu pareja es mejor que sea el padre/madre quien les ponga límites, si lo haces tú podrían decirte la temida frase de “tú no eres mi madre/padre”, y lo peor es que tendrían razón.
Trátalos siempre con el respeto que merecen; no vuelques en ellos las frustraciones de tu pareja con su ex: no tienen la culpa.
-Procura que las demostraciones afectivas entre tu pareja y tú no sean excesivas delante de los niños, es más fácil para ellos aceptarte si no creen que les estás “robando” el cariño de su papá/mamá.
-Procura entender que tu pareja y sus hijos también necesitan estar a solas. No te empeñes en acompañarles siempre porque no es bueno para ti ni para ellos.
-Y sobre todo ten mucha, mucha paciencia, porque ¿quién dijo que esto iba a ser fácil? Lo más importante, al menos para mi, es que estés agusto y seais felices como lo podría se otra pareja ” normal “…
Hola muchachada… ¿qué pasa?.. bueno ya es miercoles por lo que: dormiendo hoy… mañana es viernes, es la visión más optimista que os pudo dar de cara a fin de semana…Total, que esta semana con el tema de la liga se nos hace más amenas las tarde. He oido por ahí que los partido del Madrid son aburridos y por supuesto, el que lo opine no le falta razón, pero lo de ayer por la noche… no me digais que no fue para partirse de risa: hubo regalitos y deportividad.. 3 goles en los últimos 7 minutos, polémica, subrealismo y por supuesto futbol…
Y para penaltys tontos, pues nada, una colección de verdaderas maravillas subrealistas: ¿cómo?, también los hay de carambola, los que quisieron imitar a Cruyff y por supuesto no lo consiguieron, Henry-Pires. Y bueno, penaltys dudosos como este… yo creo que lo toca
Hola amigos… hoy quiero hablaros de un Coíno que es un Crack, en su terreno claro está, se trata de Francisco Ruíz, un grandísimo jugador de dardos que está haciendo historia en el mundo de los Dardos. Actualmente se encuentra en Las Vegas, donde ha quedado Campeón del Mundo en la modalidad individual 501, en la categoría “PRO A”, que es la más alta.
Además de esto, ha ganado los tres últimos campeonatos de españa de dardos de la A.D.E.A. (cosa que ningún otro jugador de dardos ha logrado anteriormente). También es el jugador de la RADIKAL DARTS con mayor R.P.M. y P.P.D.
Le tengo que dar lasa gracias a J.A. Jiménez por aportanos la información para compartirla con todos vosotros. Os dejamos algunas fotos más…
Ya de paso hablaros también de Justi, otro español que también se ha proclamado Campeón del Mundo en la categoría más alta también, pero en la modalidad de CRICKET. Éste es el otro Crack:
Un saludo y enhorabuena a ambos…
Loquendo nos da unas clases:
El análisis de un Pijo: VIDEO
Las películas de miedo: VIDEO
El Regueton: VIDEO
Los Test por email: VIDEO
La historia de como hacerse un tuenti: VIDEO
Dicen que la primera impresión normalmente es la buena, pero hay veces que las apariencias engañan…
Es el caso de Susan Boyle, una escocesa de 47 años (que aparenta 60), con una pinta de friki que no puede con ella, que se presentó a Britain’s got Talent (una especie de Factor X inglés) y…. para que contaroslo… miradlos vosotros mismos y sorpreendeos igual que lo hice yo… leed los subtitulos que no tienen desperdicio, la cara de la rubia del jurado… jejeje VIDEO
